敬 老
10月1日は、
『 国際高齢者デー』だったそうで。知ってましたか？世界的に日本の「敬老の日」みたいなものがあったんですね。
【高齢者を敬う】というのは、世界共通です。
日本の６５歳以上の人口比率（高齢化率）は、最新のデータで 29.4 ％ となっています。3割近く。約３.４人に１人が高齢者という計算になります。
そして、高齢者の約５人に１人が介護・支援を必要としているのが現状です。
うちに来てくれる方々、皆さん、
なんだかんだ言いながら元氣なのですが、
共通した悩みとして、
「 先生、私は、
生きてていいの？ 」
というものがあります。
究極のお題「自分は、生きてていいのだろうか」
高齢者アルアル。
「自分は ただ家にいるだけで
家族に迷惑しかかけてない。
【生きてていいのだろうか】」
そんなの「いいに決まっている」のに、
究極の人間特有の悩み、
「自分は
なんのために存在しているんだろう」
「自分は
この世界で役立っているのだろうか？」
という【自分の存在価値】です。
「そんなこと考えるの？」と思う方もいるかもしれません。でも、人間は社会性のある生物。役割が気になるのです。
今まで頑張ってきたんだから、胸を張ってのんびりしていいのに、
大抵の人には、
「手持ち無沙汰 嫌悪」
（暇は良くないこと）
が強くあるのです。特に、まじめな昭和世代の人ほど、強く悩むようです。
仕事の退職や子育てなどが終わって、できることが減ってきて、「自分の役割」が減ってくる。すると、突如襲ってくる、深刻な悩みです。
「仕事＝自分の存在意義」と
勘違いしているので、暇になることで、突然、大病を患ったり、何か取り憑かれたようにどうでもいいことに忙しくしたりします。サメのように、止まったら死ぬみたいに思ってます。
ここで大切なのは、
【自己価値】と
【存在価値】とは、
全く別物ということです。
戦後教育で、みんな両方をくっつけちゃってます。区別するべきものなのです。
「弱いところを見せられない」の正体
人間は「群れ生物」です。なので、人間関係、群れの中での自分の立ち位置・自分の居場所を安全に保つことは【本能的】なのです。
そのため「弱いところを見せられない」となるのですが、これは【脳みそ】の仕業で、筋反射テストでみると、必ず、「こんな私は生きてていいのだろうか」「申し訳ない」
という本心が隠れています。
こんな悩みを打ち明けてくれる方々も、
家では娘とバトル、
辛口をきいているようですが、
本心は、「非常に申し訳なく思っている」その裏返しで反抗的態度になってしまう、といったところでしょう。
人は「自分の存在意義」を示すため、
または、確認したくなって、
無意識に「問題を作る」ということをします。
それが、
- 他者や子供に過干渉したり
- 相手や環境に文句を言ったり
- 病気になったり
- 転んでみたり
という形で出てくる場合があります。自分の存在意義「手をかけてもらえる価値ある存在なのか？」を、無意識に確認したくなります。非常に耳の痛い話に聞こえますが、
これは良い悪いではなく、
【群れ生物としての本能】なのです。この辺を互いに理解できると、対応のヒントが見えてきます。
そして繰り返しますが、どんなにわがままを言っていても、問題行動があっても、内心はとても「申し訳なく思っている」（場合がある）ということを察する必要があります。
親の老いを目の前にすると…
ひたひたと確実に押し寄せる【老い】…。
子供側も自分の衰えも氣になりだした頃合いに、親の老いを目の当たりにするのは、非常に切ないものです。我が身の行く末を見ているようで、思わず目を逸らしたくなることもあるかもしれません。
身体的には、よろよろと、小さくなっていく…。
思考的にも、一つ、また一つと記憶が欠けていき、考え方の視野が狭くなる。やがて日常生活に様々な困難が生じてきます。
子供側も、「長生きして欲しい」と思っているのに、親と意見やライフスタイルの食い違いで、互いにストレスがたまり、
諍 いが生じるパターンも多いですよね。
親子関係も、どちらかが歩み寄らなければ変わりません。
とはいえ、家族とて他者を変えることはできません。
相手を変えられないとなれば、
自分が変わるほかありません。
親との関係も、まずは、
相手は絶対に変わらないもの。
だから自分が変わる。
と決めてしまうのが第一歩です。
親に「こうしてほしい」と思ったとき
健康によいといわれれば、
親に勧めたくなります。
しかし、それをするかどうかは
親が決めることです。
- 「なぜ、やらないのか！」
- 「あなたのためを思って言っているのに！」
と押し付けるのは、相手を変えようとする言動、態度です。
押し付けられたと「感じた」親は、
反射でほぼほぼ反発します。
言い方ですが、やはり『アイメッセージ』ですよね。
アイメッセージ（I message）とは、心理学のコミュニケーション技法のひとつで、自分の考えや感情を「私」を主語にして伝える表現です。
こんなの「照れ臭くて言えん」と言われますが、
「なんかあったら、私が悲しいから。」
「私はこうしてほしい。」
「お願いする」スタイルです。それをどうするかは向こう次第なので、あとはゆだねます。ゆだねるしかないです。コレはコチラの課題です。
存在意義を見出す言葉がけ
「ありがとう」
コレは既に言い古されたものなので、
今更、偉そうに言うのも恥ずかしいのですが、
やはり、今の親子関係に欠けているのは、「ありがとう」という言葉だと思います。
親から「ありがとう」と言われることはないかもしれません。
でも、自分も親に「ありがとう」と
言えてないんじゃないでしょうかね。
ちょっとしたことであっても「ありがとう」と言われれば、
親は自分が家族の役に立っていると感じ、
自分に価値があると思えます。
単純に、どんな人でも「存在価値」が上がる魔法の言葉です。
世界を救って言われる「ありがとう」も、
ちょっと お掃除して言われる「ありがとう」も
脳は「同じ価値」として認識します。
「理想の親」を手放す
無意識に親に理想の姿を求めてしまうのは、どちらも無用なフラストレーションを抱えることになります。
目の前の親を
「こうあってほしい」という
「理想の親」や、
元気だった「かつての親」と
比べない。
それだけでも、接し方は大きく変わるはずです。
…とはいえ…
どうしても「親」をどこまでいっても「親」としてみてしまいますよね(´Д`)」
親もただの人間なのですが、えもいわれぬ感情・理想がくっついてしまいます。
しゃあないですね。
人間だもの。
何度も同じ話をしたり、わがままをいったり、こちらを困らせることもあるでしょう。
しかし、老いた親に残された時間、自分が親といられる時間は、
そう長くはありません。
親が歳をとると親子関係は逆転します。
肉体的にも精神的にもです。
親は子供になっていきます。
これが自然なことです。
してくれたこと、してあげること。
思い出して下さい。
🍀 親も子供時代があり、
🍀 若い時代もあり、
🍀 生まれたあなたに満面の笑みで頬擦りした時もあり、
🍀 子供だった、あなたを抱っこして喜んでいる時もあり、
🍀 あなたの口にスプーンを寄せて「食べてくれた」と喜んだ時もあり、
🍀 あなたにお布団をかけてくれたり、
🍀 あなたの髪をといてくれたり、
🍀 あなたの服を着せてくれたり、
🍀 傷ついた時に肩を抱いて、世界の終わりじゃないと励ましてくれたり。
子供の頃、やってもらったことを、たまに思い出してみて下さい。記憶になくても、何かしら関わってくれてる人がいるはずです。
だから今、あなたは生きています。想像でもいいので。
(´ω`)非常に良いホルモンがでますよ。
こちらも是非ご覧ください▼
※コチラのブログの学説・メカニズムは、まだエビデンスが完璧に証明されていないもの、私見も含んでいます。あくまで参考までにして下さい。簡潔に説明するため厳密ではない表現・ニュアンスも含んでいますので、ご了承下さい。自己責任で行って下さい。
うちの父も、ほぼ寝たきりになって入院中、体調が崩れる時というのは、筋反射で確認すると…
① 水分不足の時（気圧によるもの）
② 院長の診察を受けたあと（「この患者はどうせ良くなる訳ない」とモノ扱いする人間と接触すると伝わるのです。）
そして、
③ 「何もできないのに、生きてていいのだろうか？」という、物凄く強いストレスがわき上がった時でした。
寝たきりで意識朦朧でしたが、それでも定時的にわき上がってくるようでした。