母vs娘　隠れた冷戦…その訳は？【症例】

【症例】実家に帰るのが憂鬱…

※掲載許可いただいております。ご協力ありがとうございます。

56才女性。ずっと〜背中の下部が苦しい…この方は、ストレスが身体に及ぼす影響を深く理解しているので、ご自分で、なんとなく、ストレスだなという自覚があり、

他の会話は平気だそうですが、こと自分の近況や相談事をしようとすると、決まって痛むという…。
この、わかりやすい反応を自覚していましたが、「 なんでか はわからない 」ということでした。

昔は口うるさいと感じていたものの、現在は互いに嫌いということもない…ある程度良好な関係とのことでした。ただ、実家に行くのが「なんとなく憂鬱」ということでした。

膵臓…それは『絶望感』の臓器

筋反射、リバースチェック®︎でチェックしていくと、

膵 臓 の拘縮 で反応あり。

膵臓は背骨に密着した臓器ですので、固くなれば、背中の痛み、背骨伝いに首、頭蓋骨、頭重感、腰痛など広く症状がでます。

この状態の時間が経過していればしているほど、構造的（この場合、膵臓機能に・消化液、血糖値異常など）にダメージを受けます。

さらに筋反射で時期をチェックすると…

『8才』（小学校3年生くらい）

からこの状態のようで、昔っから首は左に向きにくいのが当たり前な状態。

感情の特定をしていくと、

・『絶望感』『あきらめ』

・関係者は母親

そして、
物凄い強い【思い込み】
※【絶対に〇〇に決まっている！】というような、観念、自分で決めたルールみたいなもの。

この【思い込み】を特定していくと、
主語が、やはり
【母親】。
続く言葉をリストから探していきます。…すると続く言葉が
【わかりあえない】…。

つまり、この方の頭に刷り込まれた【思い込み】として…

「 絶対に
母親とは、
　　　わかりあえない」

という事を8才にして決めてしまっています。それだけの出来事があったのです。これが、自分の事を話そうとすると、『自分の事はどうせわかってくれない』という脳回路が通電し、身体の反応を呼び起こし膵臓（※）の痛みとして、浮かんでくるというパターンです。
※膵臓は『絶望感』『激しい恐怖』『憂鬱感』などで反応しやすいです。

こんな感じで、キーワードを出してお話ししていくと、ご本人が思い出したのが…

…

…

…笑顔で「良く頑張ったね〜❗️」って言って欲しかったのに…。

…

…そこで一瞬にして、『絶望』して、

「母はそこを見るんだ…」
「【私の頑張りは】みてくれないんだ…」
「見るところが全然違う…」
「コレはわかりあえない」

と『あきらめた』

そしてこの強烈な体験で、期待を完全に裏切られたカタチになり

『母親とは絶対にわかりあえない』

とココロに決めてしまったのです。

何十年もココロの傷は残り、カラダにちょっかいを出す

親からしたら、何気ない一言かもしれませんが、本人の受け取り方、タイミング、予想外の反応　などで長い間残るココロの傷となってしまいます。

この方は56才ですからね。

46年間この思考パターンで、過ごしていたことになります。

これが『母親に自分のことを話そうとすると、背中がズキッと痛む』の正体ですね。実家に行く時、なんとなく憂鬱感を感じるというのもわかりますよね。

ただ、こういったパターン、特に母と娘の間には、大変多いのです。

今回はご本人が思い出せたから、『なるほど、そんなことあったのね〜』と、お涙ちょうだいになりますが、大抵の場合、体験が強烈であればあるほど、思い出したくないので、出てこないことの方が多いのです。
（キーワードを言っていくと潜在意識では思いだしてきます。ここまで持っていくと身体反応の解放が可能になります。）

そして、こんなトラウマが人には山ほどあります。

この方も、
「今現在、表出しているものが、コレ」
というだけで、おそらく母親というキーワードで まだまだ ありそう です。

この抑えた感情は人生のどこかで、必ず向き合うことになります。

溜めに溜めていると、一気に爆発した時、大病になってしまいます。
少しの感情のすれ違いで、人生の貴重な時間を生きにくくするのはもったいないですよね。

カラダに不調がある時は、必ず、こういった感情の課題が浮き上がってきている時 です。

『精算する時期ですよ』の合図でもあります。そのカラダのお知らせをしっかり受け止めてあげる事です。

大抵、痛みや病気を何か外部のせいにしてしまいがちですが、それでは、気づけないので、治るということは決してありません。

自分に寄り添えない人は、他人にも絶対に寄り添えない

このクライアントさんのように、痛みのパターン（※）をしっかり見極めると、ココロに何か引っかかるものがあるのが見えてきて、解決の糸口となります。
※ （母親に自分の話をする時、痛みが増す。のように。仕事に行く時、不調が強まれば仕事に何かあるし）

セルフケアとしては、こんな引っかかりが見えたら、当時の自分の感情に100パー寄り添うと、反応はほぼとれます。

この方の場合、
当時の8才の自分に
今の自分が…

• 『辛かったよね…わかるわかる』
• 『そう思っても無理ないよ…』
• 『だよね〜わかるわかる』
• 『褒めてほしかったよね…わかるわかる』

と、全てにオッケーを出します(´ω`)
これでこの身体反応は激減します。

ストレス反応とはこれだけなのです。

どうしても、ネガティヴな感情を
【自分の側面として認められない】
（つまり人のせいにする）
というのがありますので、コレができないのです。記憶の奥に仕舞い込むため、感情を見つけること自体が困難とも言えます。

こんな感じで、お互いのちょっとしたすれ違いで、出来上がってしまいます。

やはり、大事なのは、何でも口にできる関係性ですね。私も日々、探究中ですが…。できてるようで、出来てませんよね〜。

大概、親が口答えをさせない空気感を出してしまうため、理不尽にガマンするのは子供側ということが多いですよね。

やはり、
お互い『横』の関係、
対等な関係、
がキーワードになりそうですね。